| Cécémel - Blagues diverses | ||
Chargement...
| Cécémel - Blagues diverses | ||
|
Un débat intéressant à propos des PC... :
Il y a quelques mois, la Commission chargée de l'établissement de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de genre féminin ou de genre masculin? Pour répondre à ces questions, deux groupes d'experts ont été mis à contribution : L'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin du terme PC. Le groupe des femmes vient de conclure que PC est indéniablement du genre masculin, car :
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, des gens, de la morosité, du stress, du bruit que font les voisins, des ennuis gastriques et de toutes sortes de choses qui vous font vous demander si la vie vaut la peine d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en est rien... Je suis fatigué parce que : Je travaille trop !!! La population de ce pays est de 10 millions d'habitants dont :
TOI et MOI Et toi, tu glandes là à lire ces conneries. Pas étonnant que je sois surmené. Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte ?? Réponse : Un pet de lapin ! Comment est mort le capitaine Crochet ? Réponse : En se grattant les couilles. Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ? Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture ! Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien ? Réponse : Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer. Comment ramasse-t-on la papaye ? Réponse : Avec une foufourche. Qu'est ce qui volait avant et roule maintenant ? Réponse : Superman. Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient? Réponse : Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedes ? Réponse : Elles font toutes les deux de la gelée royale. Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? Réponses :
Réponse : 30 kilos. Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir " ? Réponse : Yessssssssss ! A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ? Réponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille. Quelle différence y-a-t-il entre des marrons et du Viagra ? Réponse : Aucune, ils servent tous les deux a fourrer la dinde. Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la Femme ? Réponse : Pour lui permettre d'en placer une. Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? Réponse : Ca fait trop peur au chien. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: " tu regardes quoi ? " Réponse : Il faut répondre : " la poussière ! " Quelle est la différence entre un roi et un taureau ? Réponse : Le taureau rentre entièrement dans l'arène. Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ? Réponse : La fille sage accepte un rendez-vous, rentre a la maison et va au lit. La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre a la maison. Comment appelle t-on un chien qui n'a pas de pattes ? Réponse : On l'appelle pas on va le chercher ! Quelle est la différence entre être énervé et être excité ? Réponse : Ma femme m'énerve, ma maîtresse m'excite Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ? Réponse : Une veuve ! Quelle est la principale cause de divorce ? Réponse : Le mariage. Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui chie. Comment appelle-t-on du sperme de flic ? Du blanc de poulet. Quel est le point commun entre l'assurance maladie et une minijupe ? Les 2 couvrent le minimum vital ! Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ? Ma braguette. Qu'est ce qui a 132 dents et 2 yeux ?? Un crocodile Qu'est ce qui a 132 yeux et 2 dents ??? Un car de personnes âgées !! Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu’elle a un problème ? Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, rentre à nouveau dans la voiture et essaie de redémarrer. Qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ? Always Quel est le code des prostituées ? G1QOQP ou LHOOQ Quelle est la différence entre la culture et un parachute ? Aucune. Quand on n’en a pas, on s'écrase ! Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ? Un pitbull dans un jardin d'enfant. C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui. Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
La vache s'est assise! Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur sœur? Pour ne pas avoir de belle-mère. C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari :
Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital américain afin d'observer son fonctionnement. Ils sont reçus par le directeur de hôpital américain et quelques autres cadres et médecins. Pendant leur visite, ils passent devant une chambre ou un homme est en train de se masturber vigoureusement. Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose. Un des médecins américains répond: Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérer pour remédier a ce problème. En attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque. Je vois, répond le québécois. Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre ou un homme est couche sur le dos et se fait faire une pipe par une infirmière. Encore une fois, un des directeurs demande: - Et quelle maladie a ce patient?!? Le directeur de hôpital américain répond: - Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure mutuelle! Une devinette de si bon matin : Qu'est ce que c'est : Cette chose très utile mesure en général dans les 15 centimètres. Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémité un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va et vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. En action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. On trouve dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle même et dans les poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser 2 ou 3 fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. Réponse : La réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée : ....................BROSSE A DENTS.................... et je trouve que vous avez vraiment l'esprit mal tourné..... Les Yeux de l'Ame Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les secrétions de ses poumons. Son lit etait a cote de la seule fenêtre de la chambre.. L'autre homme devait passer ses journées couche sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits ou ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps a décrire a son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors. L'homme dans l'autre lit commença a vivre pour ces périodes d'une heure ou son monde etait élargi et égaye par toutes les activistes et les couleurs du monde extérieur. De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac. Les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux, modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel. De grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre cote de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque. Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par la. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les jours et les semaines passèrent. Un matin, a l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps. Des qu'il sentit que le temps etait approprie, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplace a cote de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul. Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d'œil dehors. Enfin il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit. Or tout ce qu'il vit, fut... un mur! L'homme demanda a l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décède lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme etait aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. " Peut-être, a-t-il seulement voulu vous encourager." commenta-t-elle. Épilogue... Il y a un bonheur extraordinaire a rendre d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve double. Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'a compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut acheter. Aujourd'hui est un cadeau, c'est pourquoi il s'appelle le présent. Pharmacie... Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des condoms. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles : nervurés, ultra-minces, lubrifiés, etc... - Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation, ultra nervuré avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle petite amie et après le souper, nous allons fêter.. et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire! (en faisant un clin d'oeil au pharmacien). Ça va chauffer toute la nuit! Je vais en prendre une boîte de 12. Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et, pendant tout le souper, il demeure très silencieux, réservé, regarde toujours son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du repas, elle se penche vers lui et chuchote: " Je ne savais pas que tu étais si timide. " Le jeune homme lui répond: " Je ne savais pas que ton père était pharmacien. " -------------- Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! C'est l'histoire d'un juge qui aime prendre souvent un verre. Il rentre chez lui après le travail et sa femme remarque du vomi sur sa toge. Elle lui demande ce qui lui est arrivé et il lui répond: «C'est la faute d'un accusé au palais de justice qui a trop bu avant le procès et a dégeulé sur moi. Demain, je vais lui donner une sentence sévère pour lui donner une leçon.». Sa femme lui dit de lui remettre sa toge pour la laver. Le lendemain matin, sa femme lui demande: «C'est aujourd'hui que tu donnes la sentence au gars qui a dégeulé sur toi ?» Le mari un peu confus répond: - Heu!!!Oui, c'est ça. - Puni-le comme il le faut, car il n'a pas seulement dégeulé sur toi, il a aussi chié dans ton pantalon C'est un mec qui a carrément la dalle et qui cherche un resto. A chaque fois, on lui répond que c'est complet. Enfin, au 10e snack, il reste une place. Fou de joie, il s'assied en face d'un mec qui tient son journal devant lui. 15 minutes après, le garçon arrive et demande ce qu'il veut bouffer. Il commande une assiette de spaghettis bolognaise. Une demi-heure passe, le type a de plus en plus faim, d'autant plus que juste devant lui, son voisin a une belle assiette de spaghettis qu'il n'a pas touche... Notre affame se dit qu'il n'a qu'a prendre cette assiette, et il la remplacera par la sienne quand elle arrivera. Il bouffe, il bouffe, et en arrivant a la fin de l'assiette, il découvre un peigne dégueulasse, plein de pellicules et de cheveux immondes... Direct, il gerbe dans l'assiette. Curieusement, ça a toujours l'air de spaghettis bolo... Subrepticement, il remet l'assiette devant son voisin. Celui-ci alors baisse son journal : "Vous aussi c'est le peigne ? C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: IL N Y A PAS DE POISSON ICI... Le Belge, stupéfait, s arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. IL N Y A PAS DE POISSON ICI! Encore un fois, il s arrête, et tend l oreille... Inquiet, il reprend son travail: IL N Y A PAS DE POISSON ICI!!! Et le Belge de répondre: Mais qui parle, une fois?! -LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE! Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté !! Oui mais il a lâché sa proie... A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil. Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on est pas idiots tout de même, on va l'envoyer de nuit. Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
Car parfois quand tu te réveilles t'as soif, et parfois quand tu te réveilles et ben t'as pas soif. C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute...2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos.... Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore: Le passager dit à l autre : C'est vert ! L'autre ne répond pas. Il répète : C'est vert ! Toujours aucune réponse. J'te dis que c'est vert ! À ce moment là le conducteur répond: Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille? Étude envoyée par un médecin à ses patientes : MADAME, Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes. La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation. Étant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3808 cm par relation, soit 38.08 mètres. Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km. Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent. Un ami qui vous veut du bien. P.S. Présentez-vous aux services ministériel de la condition féminine vous désirez percevoir une indemnité kilométrique. Un Samedi matin, Gérard arrive a son club de tennis et se rend compte qu'il a oublié de prévenir sa femme qu'ils étaient invités a dîner chez le patron le soir même. Il appelle donc chez lui. "Allo", lui répond une voix d'enfant. "Bonjour chérie, c'est papa. Je veux parler a maman." La gamine : "Heu... Je ne peux pas te la passer. Elle est dans la chambre avec tonton René." Le père : "Chérie, tu n'as pas de Tonton René..." La petite : "Si j'en ai un et il est au premier étage, dans la chambre avec maman." L'homme furieux : "Voila ce que tu vas faire, pose le téléphone, cours jusqu'en haut et dis à maman que la voiture de papa vient d'arriver devant la maison. La gamine : "D'accord papa..." Deux minutes après, la petite fille reprend le combiné et son père lui demande : "Alors que s'est-il passé ?" L'enfant explique : "Maman s'est précipité toute nue jusqu'a la salle de bain. Elle a glissé sur le carrelage et s'est cognée la tête contre le lavabo. Elle saigne et elle ne bouge plus." Le père : "Oh mon Dieu ! Et ton oncle ?" La petite : "Ah lui, il a mis son pantalon et est allé sur le balcon. Puis il a sauté dans la piscine en oubliant qu'elle était vide. Il saigne aussi et ne bouge plus non plus." Le père : "Attend un peu chérie... Quelle piscine ? Oh, mauvais numéro, désolé." Medor !!! Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !" Chère maman, cher papa, Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Bernardo, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé. Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité si il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Bernardo s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Bernardo dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Bernardo est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêtés par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Bernardo nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool, Bernardo : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Bernardo ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Bernardo n'est pas chiant comme la plupart des chefs scout : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ça, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Bernardo a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles. Ne vous inquiétez pas. On est prudents. Je vous embrasse. Florian. P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ? |
|||||
Partie Principale :
Galerie Google |
Site de Rallye de Raphaël Auquier |
Les sciences pour tous |
Site de la Nocturne de l'ULB |
L'artisan du temps |
Passeport pour les études supérieures |
Mon Cercle d'escrime |
Mon ancien site |
Me contacter
Partie Doudou : Ville de Mons | www.doudou.be | Doudou Mons Partie Google : Google | Google Earth | Zorgloob | Sketchup | Faculté Polytechnique de Mons 
|
