Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
" Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?? "
La reine lui répond :
" C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive. "
Chirac, stupéfait:
" Ah oui ?? Comment faites-vous ça ?? "
La reine s'empare du téléphone :
" C'est très simple. Je vais vous montrer. "
Elle appelle Tony Blair :

• Bonjour Tony !!
• Bonjour Votre Majesté !!
• Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ??
• C'est moi !!
• Bravo, vous l'avez !! Merci Tony. À la prochaine.

La reine raccroche.
Jacques Chirac est impressionné: " Wow !! "
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:

• Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !!
• Ah oui ?? Vas-y.
• C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
• Oh !! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça.
  Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler.
  D'accord ??
• Pas de problème !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzi :

• Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ??
• Avec plaisir.
• Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
• Ben, c'est moi!
• Parfait! Merci !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :

• Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
• Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
• C'est Nicolas Sarkowzi !!
• Ben non, loupé !! C'est Tony Blair !!

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

• Vous semblez très occupes, cher collègues...
• On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
• Ah ! Vous en êtes ou ?
• On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
• Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush.

• T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ...

La BMW de Louis Michel remonte paisiblement la rue de la Loi. Tout a coup, elle est rattrapée par la 607 de Di Rupo.
Quand les voitures sont cote a cote, Di Rupo baisse sa Vitre et crie à Michel :
" Espèce de bon a rien ! " et il referme sa vitre.
Michel fait signe au chauffeur de rattraper Di Rupo, il descend sa vitre et hurle :
" Magouilleur ! "
Di Rupo rattrape Michel et crie :
" Escroc ! "
Excédé, Michel finit par crier :
"EMBRAYAGE !! "
Di Rupo est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : ... pédale de gauche..
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis-moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie ...
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient ...
Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils :
- Que veux-tu faire plus tard, Émile?
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme :
- S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou...
Le petit Émile arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame :
- Merde, il veut se lancer en politique...
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit: Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

• Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
• Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
• Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
• Il y a 10 commandements et non 12.
• Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
• Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
• Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
• Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
• Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
• L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
• Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
• Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
• Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
• L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
• IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L'Archevêque
Quelque perles (parmi des millions !) de Jean-Cloode !
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
Un Kosovar arrive en Belgique. Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre:
- "Bonjour, monsieur Belge, merci accueillir moi dans beau pays à vous et..."
Son interlocuteur l'interrompt:
- "Hé, hé, je ne suis pas Belge, je suis Marocain!"
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin:
- "Ah, merci, monsieur Belge, vous laisser famille moi rester ici..."
À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase:
- "Moi pas Belge, moi Turc!"
Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant:
- "Monsieur le Belge, moi remercier pour hospitalité vous."
- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir? Je suis Congolais, pas Belge."
- "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont Belges alors?"
Le Congolais regarde sa montre et répond:
- "Oh, eux ils travaillent jusqu'à 17h..."
Un marocain habitant depuis 6 ans chez nous va à au FOREM, et dit à l'employée qui se trouve au guichet :
- Voirrlà Midam, ji veux plus vivre aux dépons dî la Société et di Chômaj, ji veux travaillî !
L' employée le regarde, réfléchit, et lui dit :
- Et bien, vous avez de la chance, nous avons justement une offre ici qui pourrait vous intéresser, un homme d' affaires très riche cherche un chauffeur et homme "à tout faire" pour sa fille nymphomane. Votre travail serait de la "satisfaire" au moins 3 fois par jour. En plus, vous aurez à votre disposition une Mercedes et une Ferrari, un GSM, ainsi que tous les costumes, chemises, cravates et chaussures en cuir dont vous aurez besoin. Vous ne travailleriez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous sont payées le double. Votre salaire mensuel serait de 4.000 EUR par mois, plus primes au cas où sa fille est réellement satisfaite de vos prestations...Alors, qu'en dites-vous, est-ce que vous seriez éventuellement intéressé ?
Le marocain, ne se sentant plus... :
- Mais oui, bien sûr que ji suis intiressî, j' accepte tô dô swit !!!
Puis, réfléchissant 2 secondes, il fronce les sourcils et dit :
- Ji peux pas li croire, est-ce que vous vous foutî pas di ma gueule quand-mîme ?
Et là, l' employée lui répond :
- Alleï, oué, c' est pour plaisanter..., mais franchement,... avoue quand-même que c' est toi qui as commencé hein...!
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill,Tex, Sam?"
" Hé bien " répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois ! ta soeur s'appelle:
"Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant " . C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:
"Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ? Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont a la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.Avec un air confiant, le sourire du tombeur aux lèvres, il se penche vers elle en souriant, une main accolée contre le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!) et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? Demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION !! C'est trop risqué !...
Lui de plus en plus excité !!! :
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaîîîîîîît, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaîîîîîîîît ?
- Non, non et non. Je ne peux tout simplement PAS.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l'oeil lubrique, le rut animal transparaissant de plus en plus dans sa voix. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire que, soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais, et qu'en cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!
Dans un train international, un Francais, un Belge et une charmante Suédoise voyagent dans le même compartiment. Durant le passage dans un tunnel, l'obscurité tombe. Soudain on entend un bruit de baiser suivi, immédiatement, d'un bruit de baffe.
Le train sort du tunnel. Nos trois protagonistes se regardent et constatent que le Français porte une marque de main sur la joue. Ils se mettent tous a cogiter.
Le Français se dit : "Cet imbécile de Belge a essayé d'embrasser la Suédoise. Elle a cru que c'était moi et elle m'a giflé."
La Suédoise se dit : "Ce PD de Français a essayé d'embrasser le Belge qui ne s'est pas laissé faire et lui a retourné une gifle."
Et le Belge se dit : "Vivement le prochain tunnel que j'imite encore le bruit du baiser et que je refoute une baffe a cet imbécile de Français..."